你的无聊 我的认真

从来没想过要黏你。

因为你已有一位可以为你付出一切的好朋友了。

你不舒服 想关心你

但其实我会想

他们也会关心你，他们也会照顾你，

所以我什么也没说出口

去Puchong如果我是想黏你

那我过夜的时候为什么都去家敏家

而不是你家

说真的我害怕与你独处 与你说话

所以每次需要ahma做挡箭牌

在家敏家我更能显得自然些

如果我是想黏你

当晚上我怕黑时 我应该会第一个去找你

但是我有吗？

真的不想我黏你

那就不要一直给我希望

你知道吗
这几天我们的话变多了
我真的以为我们的关系又变得好一些了
你告诉我许多你的感受

我很高兴
毕竟是第一次你会主动告诉我这一切

昨天不说话 其实只是纯粹的不想说话

你主动来和我说话 我很高兴

其实就算不是你 是他们其中一位我都会很高兴

但如果你是被逼的
你大可以不需要这么做
因为我并不会因为是你主动和我说话

而我变得会更想说话

所以别再给我希望
以为关系会变得更好
但原来不是的
不要再给我什么的

别再给我任何希望 给我安慰

那或许我们能离对方远一些

也不会再有争执

也不必对号入座

昨天我是在生你的气

因为我说我想知道 你说你会告诉我

可是转头你却不当一回事

所以我气你

就只是这样

而且

我想关心的不仅仅是你 而是大家

你们总是说我不把我的心事告诉你们

所以我想在另一个方面做出补偿

你们drop 科我实在是想我会一个人孤单什么的

可是烦的是我自己要不要和你们一样

是我该不该跟随你们的脚步

而并没有开口要你们留下来陪我

虽然我是多么的想和你们在一起
可是过后我也会想啊~！

该伤心的是你们 不是我

该庆幸的是我 因为我没有不及格

我承认我是自私 因为我害怕一个人

不过过后也表明你们有权力选择自己的路

或许那一切都太迟了

你们考试不会

我想教你们 可是我不会教
你们也听不懂
我内疚
因为我说 我答应 我会教你们

但我没做到

你生日 我摆那张脸是我不对

这我承认

但我并没有想要破坏的感觉

其实我只是你的众位好友中的其中一位

而且 既然你说我爱黏你

那你大可以不理我的感受

直接忽视我这一位就好了 不是吗？

如果真的是我把你的生日搞砸了

那你隔天就别说

是你一直等不到大家惊喜

让你还期待些什么的,不是吗？

那你说那些是为了什么？

就只是来安抚我吗？

还是我的那张脸真的让你觉得难堪了？

东西我是爱说一半又不说一半

不是我不想说

但有的时候我真的说不出口

原已下定决心想说 但有的时候看着你们就说不出了

我很白痴

会为了小事烦一整天

会为了小事 不开心

那就是我

可是如果我是想让你知道

那我为何不直接告诉你

而是有的时候我会直接去找殷茹来说

那又是为什么？

因为只有她 让我觉得可以说出来

而不是你们

在她的面前我可以很自在的相处

在你们的面前 我需要掩饰的实在太多了

我很害怕你们看穿

是你们要我把心里的话说出来

是你们要我开朗些

是你们要我不要emo

是你们要我多说些话

而我也在努力的学习当中

但原来这一切的努力 全都是白费的

没错 没错

我说话的方式还是那老样子

可是我真的不知道我自己说的话会伤人

我也只是把自己的情绪给释放而已

不开心的时候 写不开心的事
开心的时候 写开心的事
那不是你们正想要的吗？

不是希望我把自己的情绪给释放吗？

那为什么释放后

得到的回应竟是我伤害你们

那为什么当初要我做个会把情绪释放的人啊！

我说话的方式

我是多么的想改

改成你们大家都能接受的方式

但似乎你已把我判入了死刑

你也知道如果我reply这篇东西的话，

我绝对也只会承认和否认

不然你希望给你个中间的答案吗？

你说：“你会写得自己很不好啊

承认所有的错什么的，

说什么不好，不应该这样。blablabla.

对！这样做得很对！

因为这样你就绝对会得到所有人的怜悯，

而我会成为绝对的罪人！”

是啊~我就是这样的人

你们真的这样想 我也没办法

我是希望得到你的关心，就仅有如此。

但我并不需要你们的同情
你们随便的慰问几句
就已足够填满我心里的不满
而我也没想过
让你当坏人 我当好人

这样的想法
我从来想也没想过
我们的争执
纯粹只是把心里的愤怒发泄而已
不是吗？

为什么你可以用你的方式说出你的心底话

而我不行

我说了 你说我伤人

我不说 你说我想隐瞒

说想让你知道一点点 又不让你知道一点点

大家不都是在发泄吗？

为什么我不能用我的方法来说

为什么我非需要用婉转的方式

你们才能接受

为什么我不能有我自己的情绪

为什么你又能这样做 为什么我不能

那你说我该处在哪里

我的容身之处在哪里？

你才会觉得我说话不伤人 又不隐瞒

我真的一直以为你是唯一一位会向我坦白的人

怎知原来你向我坦白之后

或是告诉我你一些的感受后

竟然觉得是我想黏着你

我还天真地觉得你会对我说实话

说的就是那样

真的只是想找个人说话

但原来不是的

或许我也该醒醒了

应该知道就算你想说心里话

怎样也不会找我才是

你有的是朋友

而且是知心朋友

我没有的也是朋友

所以当你告诉我这一些事时

我真的超开心的

因为觉得我是你可以信任的人

你说谢谢我提醒你那个这个的

现在说我黏着你

什么嘛！

为什么别人做你就不会说他们黏你

而是我

那下一次这些我统统都不做

留给他们做

免得又说我伤人 我黏你

那总可以了吧？

你知不知道

你说的话 不是把我送入云霄 就是推入地狱

由于我喜欢你对我坦白 对我的不隐瞒

所以我从来没介意过

也真心地接受

为了许许多多你们不看重的事

我哭了多少次

挣扎了多少回

你又知道吗？

你知不知道

每次和你说话我都会先画下界线

我怕我有占据的成分

我害怕你会嫌我烦

你想换课程

我不是不要你换 也不是因为我想黏你

而是真的希望你想清楚

不要再后悔了

就仅有如此

你说的话 我没忘记过

也希望自己真的能做得到
真的能改变

但原来你说你只是随便说说
我的心有多痛
因为你的的确确的否认了我所有的心血

曾经以为所有的一切 只要努力就好

也真的已经打从心里把你们当成我最真的朋友了

可是原来不是那样的

所有所有的一切 都是自己一厢情愿

自己在对号入座而已

或许现在 又觉得我在向的大家乞求着一些些的怜悯

但真的不需要这么做

我并不需要

对不起 是因为我的确有错

但并不代表你说的我全都赞同

不好意思

我不说对不起

是因为我觉得我做的一切都已经白费了

我的努力 看不见

我的真心 受质疑

我的朋友 不相信

我的心 碎完了

一次狠狠地全都被砸碎了