~成长~

我绝望的那天，

　 门关得很轻.....

想着,

　 想着....

说好听见回答就满意，

　 又怕听见回答不满意....

最后，

也撤销了我的资格！

天空什么时候会放晴，
　 地球不曾为谁停一停.....

不管昨天、今天或明天，

　 你总是轻易地把我看清楚！

把讨厌的事与人放大，

　 让它们自由地、随意地，

干扰着自己的情感世界，

　 变得不开心，何必呢？

或许以前的一句话，

　 会是我们以后的伤口，

但总该相信，

　 记忆有限所以它会淘汰不好的 ......

受一点伤并不是可怕的事，

　 人就是这样才会越来越坚强 ......

回忆、想念虽然苦涩，

　 但是谢谢你让我长大了！

云霄

认识大家，
就好像忽然来到一个不知名的游乐场,
坐上了云霄飞车,
你们对我好,
就飞的好高;
当被忽视时,
我就掉到谷底,
我的心情就随着你们高高低低的,
心脏好像随时都要麻痹一样!!!
你们可知道?

但是现在的我，
总在云霄中享受那一片蓝蓝的天空，
自由快乐的飞翔着......
不管前面的风景会是如何，
我都希望能够去看看！

相信我，拜托！

我。。。
我。。。。
我。。。。。

我只希望你再相信我一次！
就那么一次！！！

拜托你了~

随意~~

真的不喜欢再怀疑什么了，
但是不代表不在意。。。

绝望的那天，门关得很轻,
相信哭过就好了，伤也会好的.

其实只是没有力气了，
没有力气再去把它们重新编排，
那不完整的友情。。。

所以依然..........
惟有...........
-------〉手空

回想起以前我，你会想到什么？

咳哟！

这样的问题已不是一次了，
还以为你们会从中学习，还真的有点失望！
我敢说这样下去迟早出问题的~

^^

心开、锁开、我笑了！

到底是什么？

我对我自己感到好陌生，
是真的很陌生！
搞不清楚自己要的是什么？
很迷惘、很害怕！
在同一个角色里，
竟然可以扮演着不同的戏份！
顿时觉得自己真的很恐怖、很恐怖！
你们也觉得是这样对吧？

如果我真的做错了，
你们可以直接告诉我或骂我！
千万不要不告诉我，
不要让我沉迷下去！
不然我想我的后果应该会不堪设想！

why?

为什么相对之下的两班好朋友会给我不同的感觉？

真的谢谢你！

谢谢你在背后所做的一切，
现在才知道原来你帮了不少的忙，
你说的好话为这局面改变了不少！
真得很谢谢你！
谢谢你~
*恕我没勇气当面向你说声谢谢！*

@@

喜欢动人的歌,
它让我懂得一些些的心得....

睡不着，就醒了....
不想让日子被打乱！
情绪好多，但很镇定....
因为想放弃，不想再去想了！
明天有多快乐，谁都不知道？
或许也不是我的~
选择了逃避因只想从混乱中解脱。。。。

~~

为什么我总爱烦些有的没的？
全都是自己找来的！！！

对不起！

乱糟糟的情绪又牵扯着我,
好烦！！
我想了好多好多...... 一遍又一遍的......
我觉得带给了你们许多的麻烦！
很对不起大家~ 或许你们可以选择不要理我！放开我对你们会更好！我并不希望我再带给你们麻烦！因为我在，你们很多事都做不到.....我并不希望这样，对不起！对不起！

很讽刺！

不要让我看到希望后，
又把它夺走!
就犹如你给我机会上到云霄里，
但是在还没坐稳时，
我又掉入了谷底！
这真得很讽刺！！！
忽冷忽热的感受并不好受！
最好离我远远的~~

@@

现在才发现原来.......
心痛、孤独都比快乐来得更真实！
为何那么的讽刺呢？

把脸颊扑在桌子上，
想着想着好多好多的事......
内心世界本就系上枷锁的我，
从不轻易的让人踏入，
就连好朋友也应该未曾踏进过吧？
原以为近来的我好像长大了，
好久没有大哭过、发泄了，
但是今天的我不知又怎么搞的？
怪怪的心情又回来了，
不过这次并没有滴下超过3滴的眼泪，聪明吧？
其实只是场合不容许，
也许换个场合就不一样了吧？

无聊！

谁会以真心地对我，
用双眼看是否会清楚？
我相信，
用直觉去推测的应该会是不会错！

角落

~只是无意间的被这一些突如其来的感触，
让一颗超载的心回到了一个熟悉、怀念的地方~

完美句点~

最后一次了 !!
我。。我。。。
不会再到一个不属于我的地方了，
这边也一样，这将会是最后一篇。
开心吗？

昨晚，
不知为什么说起话来总是会哽咽、泪珠在眼里滚动、心跳也好不规律，
同时睡得并不好，
翻来覆去就是找不到一个舒服的姿式。。
脑也一直都在思考，根本就睡不下~

今早七时就起身了，
等呀等，终于回到家了!
淋着洒下冷冷的水、流下暖暖的泪。。
这种习惯用眼泪来抒发情绪的我，
明白眼泪代表着的是。。。
无奈的呼唤、伤心的嘶吼和压抑的爆发！
然而，这并不是懦弱、不是认输、更不是逃避！

流下眼泪的重点还是失望！！
现在才明白要回到以前并不可能，
好像太迟了才明白。。。
我并不是个容易适应新环境、新境况的人，
所以我并不能适应现在这种境况。。
这对我来说转变实在那太大了！！真的好大好大！！！

我发现以前的我总是依赖着你，或许可说是信任吧？
我依赖。。。我依赖你的信任、体谅、理解和明白。
而现在的你不断地跟我保持距离，
你的保持距离，对我来说是一种伤害。
你要怎么看我、怎么想，
觉得我是想管你也好，有恶意也好，
通通我都管不着，
我也没那个资格去管，
但是真的转变太大了，我并不能适应！

该知道的我都知道了，
不该知道的我也知道了。
这种失望的感觉受一次就好了，
我还是很珍惜曾经让我找到的信任，
不过现在是时候画上句点了。

不管那句点是好是坏，
这次我都得画上 ！
画上句点并不代表忘记或是结束任何东西，
只是想在这中间能过重新开始，
也想把一部分埋藏在心底作为一个美好的回忆。

因为我还是选择相信，
朋友带给我们的伤害往往是无心的，
而朋友带给我们的帮助却是真心的，
忘记无心的伤害，
记住真心的帮助，
这样的友情才会更长久、更快乐！

朋友们，
对不起让你们操心了~
谢谢你们能够体谅我的任性、固执、孩子气。。
还有谢谢你曾经给予我心灵上的温暖。。
这一切结束了！

我笑了，
因为我答应自己一定会有个新的开始。
一定让你们看到一个不同的我！
加油！加油！加油！
再见了~
曾经属于我的地方。

~@~

为什么你总是那么的矛盾呢？
说话总得口是心非呢？
现在很快乐吗？
并没有~！！
自己折磨自己而已，难道不是吗？！

应该知道的，也许并不了解~
不该知道的，却好像很了解~
真得很搞不懂耶 @_@

其实，
真得很想很想得到~~的，
只是自己一直在否认！
也许是对象不对吧？
是这样吗？

@.@

我最后的选择是。。。。。 ！！！
对不起~

在于我！！！

当选择在于你时，
你会怎样做选择？
哎~
好烦！好烦！
相信你不会懂....
如果我选择的是~~，
是因为我很很很怕，
我样样都比不上，
算我自卑好了！
但是，
如果我选择的是~~，
我又担心~~的境况...

我该怎么做，
我真的很很烦！

活该！！

haiz..
what happen agian???
明明就很有把握的两科，
但是呢 ??
却考得一大糊涂 ....
不该错的，竟然错了 !!
还有一些题目竟然会 "看走眼" !!!
你真得很白痴嘞！
没药救！！
谁叫你不要早早准备？
现在才来临时抱佛脚。。。
活该！！

对不起！！

你的一个答复，已足够让我内疚！！！
虽然你并没有说，但是从你的答复我已看得出你不耐烦，很讨厌我吧！！
或许你们会认为我想太多了！但是你给我的直觉就是那样，叫我如何不感到内疚？？

份量不同！！！

其实我真得早就知道了，
只是不肯去接受事实。。
是自己一直逃避而已！！！
难道不是吗？！

应该早就清楚
你与她、我与她、她与她，
该怎么分呢？
不管怎么分，我想应该都不一样吧？！
唯一的原因是。。。。
你对她、我对她、她对她的份量都不同！！！
不是吗？

no title~

14/04
外面的天气凉凉的、阴阴的。。。
心情也一样~
感到有点无奈、伤感。。。
我们之间看似什么也没改变、没任何变化,
但是就是少了一个人。。。
那种感觉你能体会吗？

15/04
今天的我好好好开心，
因为好久没有看到大家那么的乐融融！
并不是说她们每天吵架~
只是今天的她们都没有轮流"emo"......
所以我很开心~
真希望能够一直保持这样，可以吗？

16/04
听着她说的话，
虽然是很唠叨......
但是我能够明白她只不过是。。。
想要发泄和找个人诉苦罢了！
虽然我并不爱听，
不过我还是能体谅~
如果同样的事情发生在你身上，
你也会很希望有个人听这你的心事，
难道不是吗？

17/04
我早就该明白这个道理，
朋友带给我们的伤害往往都是无心的，
而他们所给我们的帮助却是真心的！
忘记无心的伤害,
记住真心的帮助，
这样我才会快乐~~

朋友并没有伤害过我，
而我也记住了他们所给的帮助，
但是并不见得我快乐！
那又是为什么？

18/04
最近，在她的圈子里发生了好多好多问题，
给她添了许许多多的烦恼！
而她不想把它带给她的朋友们......
她唯一可做的就是默默地望着她们，
静静的聆听她们的对话！
这就她 !!~~

我~我。。。

明明就预料了,
为什么还会有那种感觉？
是失望吗？我并不知道!
唯一可以肯定的就是期望太高!
心情就好像坐着过山车一样,
从高处滑落!!
这次真的太糟糕，
可说是倒数的！
haiz~
失望极了！
希望下次能做得更好！
但是我知道并不可能！

请！！

算我求你啦！
照顾好你的身体，
我真的不希望一直看着你这样。。。
你能感觉到我的心很痛吗？！很痛！

或许你并不知道。。。
以前还有人会开解我~
但是，现在的我，
除了它，我还能和谁说呢？
不要让我难受好吗？

看着你吃药的数量一直增加，
但是病情却每况愈下，
你到底知不知道那种感觉很痛、很难受！

或许以前的我并不会心痛，
但是现在的我会担心、会害怕！
我真的不想这样继续下去，
好无助！！
拜托你顾好你的健康，好吗？

HaiZz..

just now i lay on the bed and
recalled back that the things happen within this few weeks...
there are a lot of assignment that need to hand in,
girding for exam, talk show and debate...

as u know,
it's hard for me to speak in front of many people,
but then no choice,
i still have to do it..!

For the talk show,
i became the host..
i didn't prepared well ...
and i didn't have any self confidence to become a host...
at the same time, i felt very very nervous and mind blank..
although i have hold a script,
but i still can't done it well...
anyway i think my presentation is really really bad~
very sorry to them...

Next,
for the debate also...
i'm the 3rd speaker,
but i doesn't done a good job..
i felt nervous again and blank mind...
and i can't even hear my own voice !!
i just read from the paper word by word...
and can't elaborate my conclusion..
Haiz..i really felt disappointed towards myself..

lastly,
regarding the test..
for sure everyone know i am not strong in english..
so, for the eng test i don't know how to answer it..
i scared i can't pass my eng test...

Haiz...i'm so so so worried..!!!!!
i can sure you have no idea how worried I was..!!!!!!!!!
Sigh ~

excuse?

为什么还是那样呢？
那么简单的一句话，
也只是一句关心的话，
很难说吗？
为什么我还是说不出口？
是没有勇气吗？
是怕人家说你多事吗？
是怕人家觉得你自以为是吗？
还是根本就是自己选择不说呢？
现在的我，
只能怪自己没用、没勇气！
我真的有这么的胆小吗？
我脸皮真的有那么薄吗？
借口！！！

最高境界！

你们可知道？
对着大海呐喊，声音会被吞没；
对着山谷呐喊，却会得到回音。
海让人看见自己的渺小，山则让人感到自己的存在。

海洋中充满着神秘感，
令人渴望知道它的点点滴滴，
想去冒险！
山则呈现了四季的过程，
令人领悟人生的无常，
应好好地珍惜！

我感到好奇的是，
海的辽阔能使人释怀，
觉得一切都可以原谅，
但并不代表每件事都能原谅
也不代表每个人都做得到，难道不是吗？

而山的宁静却能使人听清自己的内心世界，
让自己更了解自己的一切，
也从中领悟到这世界其实好复杂，对吧 ?!
但是这也并不代表每个人能做得到！！！

当你能够做到这一切，
恭喜你！
因为你已看清自己，
已不再去计较往事，
同时你的心胸已变得宽敞！

*此文章融入了自己的内心感觉，纯为虚构！

！！

请你原谅我不懂听你的心！
请你原谅我不懂哄你开心！
对不起！
我是最不想伤害你的人，
却反而伤害你最深！
对不起！

~~

从何时开始你能影响我那么多？
就连我也低估了你对我的影响力！！
你的一句话，
能令我仿佛上天堂；
反之，
你的一句话，
也能让我下地狱！

谢谢你，
因为你的两个字，
让我的心灵温暖了一整天！

again....@_@

again...
and again...
i'm not feeling well,
heachache, flu, cough, sore throat....
haiz...~~
it's quite suffer and tired~
but now i still can't go to rest,
because rushing time now...
full with assignment,
talk show and also debate...
no time..no time for me have a rest~
gambateh~~!!

~心锁~

潜意识中我问自己。。。
是不是所有东西上锁了之后
都会更安全、更有保障？？
那么如果把心也锁进保险箱，
是不是就不会被伤害 ？
是不是就不会让人看到它在淌血？
是不是无法让外人进入我的世界 ？


其实，
心是我自己把它上锁的。
我就是握着锁匙的主人，
即使他人有把万能锁匙，
我不愿意开门，
大家也拿我没办法。


可是，
我还是会在某些时候感到一丝丝孤单的感觉，
因为我也是个正常人。。。
不过我能怪谁？

想将心上锁不让外人轻易闯入的人，是谁？
是我！ 是我自己！

但是，
通常都这也只是在自我保护而已嘛！
因为它曾经受过伤，
所以不再轻易相信他人，
不再轻易的让他人住进心里~

谁能了解我那自我保护的心态，
没有人会懂！
因为最终我要的是什么只有我才能解得开！！

失望吗？

在我们需要你时，
你并没有在！也没有回来！
真得很失望！！很心痛！

当我们陷入困境时，
拨电话给你，
你只是冷漠的回答了几句~
我顿时感到非常非常的失望！
还以为会从你的言语中找到少少的安慰，
但是并没有!

很多时候，
都会感觉外人还亲过你~
他们会舍身相助，
但是你却无动于衷~
好失望！

不过也算了啦！
对我来说也习惯了！
终究不能向你期望太多，
不然失望会更大！

相信你自己！

加油！ 她希望她别再认为自己不值得！
加油！ 别再认为自己只会伤害周围的人，
总该相信自己！ 总该相信自己能带给周围的朋友快乐~
相信自己的能力！她并不会因为这样而离去她曾经的好朋友~
因为值得！！！ 因为对她来说很值得！！

真的无言了！

我。。。
我。。。
抱着太大的期望了！
所以今天才会换来那么大的失望！
本就不该有任何的期望，
但是。。。就是会希望什么似的。。。
总而言之，就是自己活该！
全都是自己找来的！
活该！活该！

一踏出家门，
终于可以释放自己的情绪了~
脑子里又是装得满满的。。。
眼泪又在打滚，
幸好这次忍功一流，
所以才控制住了！

所有的这一切，
都是自己找来的！
早知今日，何必当初？
如今，只怪自己活该！

微笑？

受点伤并不是可怕的事，
人往往就是因为这样才会更坚强！
那我也一样吗？
我做得到吗？
一个人的我还会微笑吗？
我不再哭吗？
是这样吗？

一个人的我始终不会微笑！

*~~~*

是有比之前快乐些,
是因为你踏出了第一步~
谢谢你~
但是，。。。我还是能感觉到我们之间真的已有了个隔膜。。
原因是什么我也不知道？
是我看得太重了吗？ 就是觉得大家不像往常了
还是我真得太自私了？人总该向前望。。
我早该明白！你有你的**，而我还是原地踏步！

~sorry~

沉默了。。 其实我并不知我们之间发生了什么事？
大家都沉默了！ 也许是我想太多，但是我真的察觉到有问题。。
我的心变得好空虚！ 要让这样持续下去吗？ 还是？。。。
好像少了些什么的？ 如果是我错，那我道歉。。对不起~
是你的欢笑声。 如果不是我的错，那你可以告诉我吗？
我好不习惯。。 我并不希望现在这样的结局，
难道越大的我们就越难相处吗？ 好难受！

~stupid !!~

笨蛋！
到底在失望些什么嘛！
笨死了！

彻底失望！

原以为会有改善，
但是并没有！
还是失望了！
彻底失望！

失望~

失望、失望。。。还是失望！
她并不是想从她的身上得到些什么，
但是她就是会希望能在对的时间。。。
从她那得到一点点心灵上的安慰~
就算是一声的问候也好。。
结果还是失望~

她并不是强迫她，
也许是她对她拥有太多的期望了吧？
不应该这样吧？不该总是依赖着她！
其实，她也不希望这样。。。
她也希望她自己能独立一些。。
但是就是做不到！
那是因为。。。
她在她心目中已占据了不少的分量，
也只有她才能让她感到有少少的安慰.....
来填满她那空虚的心灵吧！
难道她都不知道吗？

是这样吗？

如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情~
反之，
如果你让朋友生气，那也说明他仍然在意我们的友情~
那如果他没生气呢？
是代表着他不在意我们的友情吗？
还是。。。。。。
代表着他不计较？

人往往就是那么的矛盾！

朋友的力量！

这整个星期我都很开心~
并不是因为我没烦恼，
而是周遭的朋友们都很开心！
从何时开始，我的心情会因为他们而受影响？
很奇怪吧？
最近的她们心情都好好的,
不再会像上星期一样“发作”......
好开心哦！
他们的快乐，
会令我也快乐起来。。。
令我把烦恼抛开，
真得很谢谢你们！

但是，
我并不希望这一些的快乐只维持一个星期~
我真的希望大家都能快快乐乐的过每一天，
把烦恼都抛开！做个轻松的女孩子！

~无奈2！

不说话的她,
好恐怖！
虽然不是没看过，
但是比起以前，
最近不说话的她好像变得有点频繁了！

真的感到好好好无奈~

~无奈1！

我不是个会安慰朋友的人~
我不是个会读心事的人~
我不是个会慰问朋友的人~
我不是个很好的倾诉者~
但是我可以确定我是个很好的聆听者（希望是吧！）

即使我知道她不开心，
但是我就连一句慰问的说都不出口！
好失败！其实那是因为害怕她不理睬我~
我只会告诉身旁的朋友，
然后等他们安慰他！
真得很失败！

唯一庆幸的是~
至少我是个会看朋友脸色的人~

抛下了吗？

跟不上了！跟不上了！

远远的追在后头，
但是还是失败了！
被抛在后头的感觉不好受~
知道吗？

好令人讨厌，
仿佛有着一层很厚很厚的隔膜了~
没人想要，但是已经被抛在后头了！

成长~

父母的离异，
对于孩子必有一定的影响；
但是在逆境中成长的孩子，
一定更懂事！

为什么？

本该以为没事了，
但是有好像有新的问题出现了。。。？
如果是我错，那我道歉~
那如果不是我的错，我也希望你能快快解决它，
然后要开开心心的,不要再不开心了，那就不会再有问题了嘛！。。。
这就是我就希望看到的！

我真的希望大家都不要戴着隔膜做人，
而且身为彼此的好朋友最好就是抛开隔膜一起相处，
难道不是吗？

很多很多时候，
我好失望．．．．但是我知道．．．
我始终还是我。。。
是一个.....
不善于解决问题的我；
不善于处理人际关系的我；
只会闯祸的我；
惹得大家讨厌的我；
不受欢迎的我........

总结来说，
我就是一个没用的人！
好讨厌我自己！
把朋友之间的关系搞得那么差~
我没办法去补救,
也没有那能力....
好失败！好失败！

到底想怎样？

~~真的已经尽全力去解决了，
但是他告诉~~，他的她还是不开心！
~~真的不知道是不是又是自己的错,
是我的错吗？还是你因为别的事再烦？
如果还是我的错？
那~~已经没有方法了！
该做的~~都做了，
该说的也都说了。。。

本该是她讨好~~的，
但是现在竟然是~~讨好她，
为什么她的他总是会告诉~~，她不开心？
然后又搞到是~~的错一样。。。
他到底要~~怎么做嘛？！

~~真的好无助！！
不知还有什么方法？
~~已经托人把东西交给她了，
也解释清楚了。。。
她还向~~说没关系。。。
FrenZ 4ver。。。
但是她的他却说她还是不开心，
怎么搞的嘛？
haiz。。。
~~真的不知该怎么办了！

~emo?

我的极限到底在哪里？
没有吗？还是................我自己也不知道？

这两个月以来，
我感觉到我的情绪好像浪一样，
一时很开心；一时很伤心；一时又沉默不已....
这其实一点也不像之前的我，
我变得好情绪化！真的好可怕！

就算之前再怎么情绪化也好，脸上终究会带着笑容～
但是现在却不一样了，什么表情都出现在脸上～
到底是什么原因导致我变成这样呢？
我好想回到去我以前快快乐乐的日子！

因为我.....我真的......
好不习惯让朋友们看透我的心事似的！

我还是比较喜欢把心事放在心上~

不是因为特意要隐瞒，

只是觉得脸上没有心事的我，会比较好相处.....

难道不是吗？

我希望我能做回脸上只有快乐，

没有心事的女孩子！

该相信自己做得到！
加油吧！

自找苦吃！

我的直觉果然没错！原来这一切都是真的！
而我............我.........我其实早该知道了，
但是我却选择了会伤害自己的方法想去证实它...
傻傻的打电话去问！笨到没有药救！
当我听到：“对不起！”，
我就已经知道了答案~
当时眼泪不受控制，在朋友车上就流下来了！
好没用哦~

是谁都知道，说不介意是骗人的，难免都会有少少的介意吧？！
表面上不介意，但其实我耿耿于怀..
但又怎样？
那已经成了事实....
一个你我也改变不了的事实！

你不用说抱歉，因为你并没错！

谁也控制不了会有这样的结局~

愿你们快快乐乐~

***

最后，

我只是想知道，
如果我没有打电话给你，你会亲自告诉我吗？
还是你会隐瞒下去？我真的想知道！
请你告诉我~

~noob~

我...........................................................
我.........................................................
把它.........................................................搞诈了！
我搞诈了！搞诈了！就这么一点事我也搞诈了！！！
我恨我自己！
恨恨恨！！！

我以为我撑得住，
原来我不能！
上车后，还是哭了出来！
但是哭了又怎样！！！？？？？
讨厌！！！！！
恨恨恨！！！
搞诈了！！！！

~sorry~

haiz...
again and again~
why i become like this? why i like to cry?
is it my fault?
actually i know they are playing with me,
but the time they said like that...
although i said nevermind...but actually i felt want to cry..
i don't know why..? maybe is scared?
and i can't think anything...my brain was blank..
hopefully i have controlled it well..
haha^^just that the tears stay inside my eyes..
so pro ye??~~
but after that i felt very down..just keep quiet there...

erm...
but then if what they said is truth,
then what can i do? what should i do..?
i really can solve it and find another 1? or...
maybe i will cry on the spot ba...
haiz...i really scared if that's the truth...
anyway i hope they will never know it..
xP

~need to practise more~

This is first time i use english to update my blog..
haiz.. i know sure got many error inside my blog..
but it's ok for me... because i want to learn from my mistake..
wakakaka^^
its sound like i'm so humble...actually not lo..

time passing so fast,
now is already forth week in my uni life..
actually uni is not an easy task.... it is quite tough for me..
sometimes, i felt very stresssss...
a lot of homework have to do it...
like assignment,speech,mid-term exam,debate....all i also haven't prepare yet..
now i'm so scare...haiz... but what can do??.. give up??

now, i'm no reason to complain about it..
because..........
this is the way i choose...
anyway, i'll try my best to done it..

"add oil !!" ^^

新的开始

“新的一年新的开始”
真的是这样吗？
是真的会有新的开始吗？
如果是真的，那我真的好期待！

新的一年里，
我希望爸爸妈妈能健健康康...不要再生病了....
我希望妹妹们能学业进步、心想事成....
我希望大家能当一辈子的朋友.....
最后，我希望我能比去年更快乐、更开朗、更勇敢、更聪明....

现在的我刚踏入新的环境、新的学校...
有好多事情必须去适应，
甚至会透不过气来！
好多好多的事情等着我去完成，
所以我一定要比去年更努力，不能再偷懒了！
不然一定跟不上老师及朋友的脚步...

我相信我做得到！
要加油哦！
加油~加油~

羡慕

好多好多时候，我真得很羡慕身边的朋友。
你问我为什么，其实我也不知道？
总是觉得他们样样都很好。
无论是说话的技巧、语文能力、吸收能力、沟通能力等等，样样都很好。
说真的，和他们在一起的时候，真的会让我感到很压力、有一种不能适应的感觉，感到好无助、好难受！
虽然如此，我还是希望我能跟得上他们的步伐。
因为我实在不想在我们之间产生距离。
也许他们不会那么想、也不会感觉到、又或者是我想太多了？
不过，我还是会慢慢地去学好这一切。
但在这当时，我也希望能够得到你们的协助，不嫌弃我这位朋友！
谢谢~

希望是依赖，不是喜欢！

明明说好不会在理睬你，

但是就是做不到...

我始终不忍心不理睬你，

为什么？为什么？

由你来告诉我好吗？

我好好好无助....

我好想好想放下我身上的保护层，

但是放下后一定会遍体鳞伤...

好害怕....好无助...

我的心中越是渴望，

我就越不敢往前踏一步...

我也只是个普通的女孩，

需要家人的关怀、体贴和体谅....我并不是你们想象的那样快乐，一直都是扮演出来的，我也很需要一个伴来陪我

但是.....

我更渴望的是你的关怀和体贴，但是都不可能...这你不用说出口，我都知道...同时我非常希望我对你只是一般的依赖，而不是喜欢你！我真的好害怕在喜欢上一个人因为很难受...害怕被拒绝~害怕被讨厌~好多的害怕和恐惧！你都不知道吧？

又恶化了！

昨天，
**说他觉得他的病况又恶化了！
原本我还很生气他、还没原谅他的，
可是一听到他那样说，
我又哭了~
我顿时觉得好害怕，
还怕他会......离我们而去！
我真的不希望你.....那么早离开我们
我们还需要你撑着，
还需要你给我们保护...
现在的我，
只希望你能够养好你的身体。
让我有多点时间陪在你的身边，
照顾你、疼爱你！
你一定会好起来的！
是一定要！
你不可以这样恶化下去！
我再精神上支持你！
加油啊！爸爸！

难道？

“我并不在乎你”
到了这么的一刻，
如果我还对你说这么一句话，
你会有什么反应吗？^^
还是你根本就不知道发生了什么事？

所以呢，
我写字的每一个时间，
我的心就是玻璃，
脆弱得一碰即碎。
而为了保护我自己，
我都很不由自觉地选择了沉星孤寂的凌晨。

如果
我爱你
别让我觉得在这一刻
轻轻地你一再
敲敲我 永远不能释怀的心，
那么我 会沉迷不醒
别怪我 就会爱上你。

那你就错了！
对不起~ 因为我已经喜欢你了！

痛！

我....我....
到底是怎么了？
最近的我都不是我，
我的心好难受...好难受！
怎么了？ 是因为在想你吗？

它根本不听我的使唤，
变得好好好叛逆...
我真好难受~
它好像快要撕裂了,
真的好痛！好痛！
多希望你会理解，
但是你并不知道~

眼泪也开始不听我的使唤了，
它也开始叛逆，
它仿佛察觉到了什么似的，
只会一直一直的流...
真的好难受！

沿着回忆的路上，
只想起那时你我都从傻笑才认识，
然后慢慢的踏入幸福的路上，
那是一条充满快乐、失落和遗憾的道路，
同时那也就是我最思念的回忆...

这已经足够让我记得，
让我感到最贴心的事--是你写过的一行字，
你说过你会有一种很想保护我的感觉，你还记得吗？
我们还能像当时一样吗？
但是我知道，
这并不可能...因为.... 你不记得了！
这一切的一切已经慢慢的离我而去，
正走向离开的路口....

在这同时，
我发现我变得.....好好好..不知道啦！依赖你...需要你...
对不起~
也许你不知道，
不过我也不忍心告诉你~

从这一段路的开始，
其实都好不真实，
不管有多开心、多快乐...
虽然也只有是一阵子，
但是我都希望希望能再多一点~
还是希望你能开开心心的

！请你们离开我的视线！

拜托你们，
不要再在我的面前出现了，
可以吗？

你们是否知道，
当我看到你们又在一起，
我总有不好的预感，
会觉得你们是有东西还是.... 就是会觉得你们是在一起的~
我不知道啦！
这是我的直觉，
又或许是我想太多了吧？

不过话说回来，
你们和我又没什么特别的关系，
也只是朋友，
我何必去介意呢？但我就是做不到！
如果你们两个真的有关系，
也不管我的事吧？
练姗美，
拜托你醒醒吧！
你不该去在意他们的一切，
因为与你无关！
快醒醒吧！

~心事~

心事，
你是不是让我吃了迷魂药？
怎么我天天都在想你？

心事，
你让我的心不受控制，
天天都在想....想.....
学业、友情、感情和家庭问题....
真得很烦耶！

心事，
为什么你每天都要缠着我？
让我感到十分的不自在、烦恼连连....
我真的开始对你有了恐惧感！

心事，
每当你住进我的心里，
就会让我在睡觉前想起你，
让我常常因为你而失眠...
你到底知不知道啊？

心事，
你到底知不知道我真的真得很讨厌你！！
讨厌你！！
我不敢再说第三次，
因为我并不知到我是不是真正的讨厌你？借口~~我知道我只是“讨厌”你~
只希望你能给我好一些的事情，
让我感到窝心、快乐、幸福....